去年年底,到了台北一趟,認識了兩位老師。
老師是用瑜伽加上氣功幫別人治療的,友人極力推薦,說應該能幫我處理身體累積的問題。第一課,老師叫我躺下,然後把手放在我的腿上;十秒後,她說:「妳這個人,有能力也善良,但像是一塊海綿,總是把別人的憂傷也都吸進來。妳的體內,已經被負能量塞滿了,還好妳的本性很正面,若是其他人應該已經撐不住了。」本來以為只是來做筋骨治療,沒料到一下就被一位新相識的老師說出很心底裡不為人知的事情,眼淚無故就自己湧出來,一發不可收拾。
我們的身體,其實是有記憶的。日常所經歷的大小瑣事,沒被處理掉的被埋起來的,都一一往身體裡堆積;所謂的眼淚往肚子流,就是這個意思。但別以為把哀傷憤怒擔憂吞進去,告訴自己沒事了,這些情緒就會消失掉;它們只是被鎖進身體裡,然後慢慢化成一堆大小毛病。
後來跟老師聊起來,她說第一次來找她的人,普遍都會被她弄哭,但她也遇過一個女孩,倒是讓老師自己被弄哭了。她說,第一次把手放在女孩的身上,便感覺到她的體內滿是眼淚,一些被故作強悍逼回去的眼淚。
在眾生物當中,其實只有人類才擁有帶有情緒的淚腺,但我們又是生物當中唯一會壓抑情緒的。不知道從何時開始,男生女生都必須有淚不輕彈。面對著日常生活的人和事,困難和挑戰,我們每一個人都總有必須裝出一臉無所謂模樣的時候。這副有淚不輕彈的盔甲,原意是用來保護自己,不讓自己內心最脆弱的那個小孩被暴露於人前。但漸漸,武裝變成了習慣,到最後連自己也再也找不回那個最原始的功能。
我相信萬物皆有能量,歌曲亦然。這首歌裡面有我個人的經歷,有別人的故事,相信也有你們的故事;我拜託青峰把這個體會寫進周國賢的這首曲裡,是希望能將我有幸感受到的治療傳達給大家。想起來,「賈寶玉」裡面「葬花」一場,也有過一段關於眼淚的台詞;但其實,傷心的眼淚並不是罪,憤怒的眼淚也不是罪,讓久久被壓抑成雪山的眼淚釋放出來,面對我們曾經的傷痛,才是真正的:勇敢。
勇敢面对脆弱,勇敢流泪。
能問下台北老師的地址麼?我也想去治療…
讓我想起一句話,不是把感受都抹殺,就可以成全了人生
已经单曲循环这首歌好多天了,触动仍然在。
打算以后朋友难过的时候,就告诉ta,“我就在这让你依赖,总好过一个承担。”
Dear Goo
I have a question.
U know u said that when people went to different life stage, he/she may have different emphasis on life, i mean u may chase love when u r young, but may chase a family life when u r getting old. So how about this situation happen, that is if u have someone may be a good life partner but u have no love feeling at him/her, and he/she really want to marry u, how do u decide? u will definitely follow ur heart from love side or u may choose to live with him/her since u said that people getting old want a family. How do u choose?
我好喜歡這首歌,特別很喜歡妳現場的版本,妳很努力了,我會一直支持妳下去,加油!
第一次聽歌聽到淚流滿面..T.T
真是很有感觸,很受感動的一首歌..
好的歌詞,好的編曲,好的伴奏,
最重要的是:還有好的歌聲…這一切的配合都很perfect..
HOCC富有感染力的歌聲唱出了這首歌的意義,歌背後的故事,也唱出了眼淚教我的事…真的很受感動!
何Goo…社會需要你的正能量!!謝謝你 🙂
成長太兇殘,已經不知道是自己越來越冷漠,還是選擇性保護,眼淚年紀越大越發寶貴,覺得眼淚應該留給值得的人和值得的事情~
“眼淚教我的事“,就是”放輕鬆啦,別逼自己太緊,地球都沒爆炸“。。。。
共勉~
开心的泪,难过的泪,疲惫的泪,兴奋的泪……都是释放自己的内心。
记得《葬花吟》里的一句,花开易见落难寻 阶前闷杀葬花人 刚看了你的MV,黑白的画面 看完之后内心有一种触动 这种感觉 好像是说了该说的真心话那时后脑勺有一股凉风吹过一样 真实 贴近自己内心 释放情感
記得以前給人寫兒歌
跑去很遠的鄉下
我以為我需要離開嘈雜的城市
可是我坐在車上搖搖晃晃
到達的時候已經想好了要寫什麽
就好像有個終點你覺得非到達不可
然而喂飽你的心和靈魂的
往往只是搖擺的路途
Just take me.
I do need you beside me.
看著大家的小故事,也讓我想起自己的事,借個地方分享一下:)
從小我就羨慕別人溫馨和諧的家庭,因為我家是一個徹底的反例,每天總有架要吵,而吵的其實不是小事,是根深蒂固,很難解決的問題。每到晚上,我都因怕有一天家會散而偷偷在哭,有一次被爸聽到哭聲,不知該氣還是笑,他問我是不是傷風,我也只好說是。
後來我發現,幾乎每次哭都是因為家裡的事,很想跟別人傾訴,但太複雜也沒辦法說清楚,也就算了。每次看到跟家庭有關的電影,我都像被戳中淚點一樣,一發不可收拾。
像這樣說著,淚又流下來了,但又好像沒辦法痛痛快快的哭。但比沒有好吧:’) 謝謝菇!
菇,我的故事你未必会看到,如果你看不到,我就当写日记了。我从小父母离异,父亲再婚,我在一个重组的家庭里乖巧听话的长大,大学毕业当了教师,一生本来可以一直平静的过下去。后来我爱上一个男人并嫁给了他,平平淡淡一生做个好老师当个好妻子应该是一个女人不错的归宿吧。可是我对感情的纯粹要求很高,当我发现我丈夫与别人有暧昧时,我开始心灰意冷,我开始觉得我付出的一切都那么不值,我是很偏激的,认定的想法很难改变。我开始不再全心全意付出我的感情,也就在这时我开始接受一个同性对我的爱,不知道我这算不算偏见歧视,我开始觉得同性的爱更纯粹,我义无反顾的离了婚辞了职,决定跟她去一个没人认识我们的地方重新开始,可是这一切的代价是我弄的自己众叛亲离,我的父亲母亲希望我成家生小孩的愿望落空了,因为我的任性,他们在被亲友问及我的婚事时哑口无言。每每想到这些让他们忧愁的事情,我都很难过,很无助,我愧对他们又无法做到屈服让步,我想我是太自私了,只顾及自己要为自己而活,忘了为人子女的责任,有时候我真的想有个人告诉我怎么做才是对的,有时候我又想就算是我错了,我就错到底,看看我会不会有后悔的那一天,我无数次在夜里哭,在梦里哭,可是我还是不想放弃。夜已深,菇,晚安!还有祝你专辑大卖,健康快乐!
在國外念書時重要的親人離開了。很久之後才意識到,當時與其說是不想讓遠方的家人擔心或增加身邊朋友的壓力,也許是害怕負荷不了情緒,無法繼續眼前的工作,所以幾乎哭不出來。
等到一切都看似圓滿之後,才能感覺難過;發現到是因為自己沒有勇氣停下來,而錯過跟親人生命中的最後一次聯繫,變成很大的後悔。只是事情已經過去,這樣的想法對家人來說也難以理解吧。
但是聽到這首歌,聽到”生命必須有一些遺憾”,竟然像是終於可以喘一口氣,眼淚慢慢能流出來。謝謝你。
听出了你的用心,想让我们在快步前进甚至被催赶的路上走得轻松点。作为上海的上班族,生活变得越来越单调压抑,渐渐麻痹了对周遭的兴致和判断。虽然总是提醒自己要理性,不要为小情绪左右,但是人本身不就是情感动物吗?谁说强人一定要铁面!我们需要情感的宣泄,需要在哭时直面心中的折磨,需要允许自己有一个喘息的机会。这个暂时的停靠,是需要勇气的,“哭出来才是真的勇敢”!